Showing posts with label lucu. Show all posts
Showing posts with label lucu. Show all posts

Monday, February 20, 2017

PERAMPOK CERDAS


Perampok berteriak kepada semua orang di bank :

”Jangan bergerak! Uang ini semua milik Negara. Hidup Anda adalah milik Anda ..”

Semua orang di bank kemudian tiarap.

Hal ini disebut “Mind changing concept – merubah cara berpikir“.

Semua orang berhasil merubah cara berpikir dari cara yang biasa menjadi cara yang kreatif.

Salah satu nasabah yang sexy mencoba merayu perampok. Tetapi malah membuat perampok marah dan berteriak, "Yang sopan mbak! Ini perampokan bukan perkosaan!”

Hal ini disebut ”Being professional – bertindak professional“. Fokus hanya pada pekerjaan sesuai prosedur yang diberikan.

Setelah selesai merampok bank dan kembali ke rumah, perampok muda yang lulusan MBA dari universitas terkenal berkata kepada perampok tua yang hanya lulusan SD ”Bang, sekarang kita hitung hasil rampokan kita”.

Perampok tua menjawab. ” Dasar bodoh, Uang yang kita rampok banyak, repot menghitungnya. Kita tunggu saja berita TV, pasti ada berita mengenai jumlah uang yang kita rampok.”

Hal ini disebut “Experience – Pengalaman“. Pengalaman lebih penting daripada selembar kertas dari universitas.

Sementara di bank yang dirampok, si manajer berkata kepada kepala cabangnya untuk segera lapor ke polisi. Tapi kepala cabang berkata, ”Tunggu dulu, kita ambil dulu 10 milliar untuk kita bagi dua. Nanti totalnya kita laporkan sebagai uang yang dirampok.”

Hal ini disebut “Swim with the tide – ikuti arus“. Mengubah situasi yang sulit menjadi keuntungan pribadi.

Kemudian kepala cabangnya berkata, ”Alangkah indahnya jika terjadi perampokan tiap bulan.”

Hal ini disebut “Killing boredom – menghilangkan kebosanan“. Kebahagiaan pribadi jauh lebih penting dari pekerjaan Anda.

Keesokan harinya berita di TV melaporkan uang 100 milliar dirampok dari bank. Perampok menghitung uang hasil perampokan dan perampok sangat murka. “Kita susah payah merampok cuma dapat 20 milliar, orang bank tanpa usaha dapat 80 milliar. Lebih enak jadi perampok yang berpendidikan rupanya.”

Hal ini disebut sebagai “Knowledge is worth as much as gold – pengetahuan lebih berharga daripada emas“.

Dan di tempat lain manajer dan kepala cabang bank tersenyum bahagia karena mendapat keuntungan dari perampokan yang dilakukan orang lain.

Hal ini disebut sebagai “seizing opportunity – berani mengambil risiko“.

Selamat mencermati kisah diatas. Meski  mengandung humor namun ada point-point yang bisa kita tangkap dari humor bisnis di atas...

Apakah anda bisa melihat, mengapa bangsa ini selalu ada keributan?

Kisah Perampokan diatas, adalah representing segala sesuatu yg terjadi di Negara ini.

Wednesday, November 23, 2016

CERITA DI SPBU


Ketika itu saya udah kebelet pengen BAB, kepaksa mampir dulu di pom bensin. Bukan buat ngisi tanki mobil, tapi nebeng ke WC-nya.
Untung ada yang kosong satu. Masuk aja. Baru saja jongkok di WC, dari sebelah ada yang teriak nanya,
+ "apa kabarnya?"
- "baik" jawabku
+ "masih kerja di tempat yang dulu itu?"
- "ah, saya lakoni aja, jaman sekarang mah sulit mau cari kerja baru" kata saya sambil hati bertanya-tanya ini siapa, koq kenal sama saya
+ "anak masih dua?"
- "sekarang mah udah tiga" jawab saya sambil tetap penasaran ini siapa di WC sebelah
+ "istrimu sehat-sehat saja?"
- "ya alhamdulillah semua sehat" jawab saya ngasih penjelasan sambil masih blank lupa ini siapa orang yang di WC sebelah ...
Hening beberapa saat ...
Tidak berapa lama orang di WC sebelah ngomong gini, "udahan dulu ya neleponnya, ini di WC sebelah ada orang gila, ngasih komen terus"
ternyata yang ngomong di sebelah itu lagi nelepon temannya..
:D

Tuesday, November 22, 2016

Abu Nawas Lebih Kaya Dari Allah

Suatu hari, Abu Nawas pergi ke pasar. Melihat keramaian pasar, tergerak hati Abu Nawas untuk melakukan sesuatu. Lama dia berpikir, akhirnya menemukan ide...
Tanpa disadari banyak orang, tiba-tiba Abu Nawas menaiki gerobak seseorang sambil berdiri dengan berkacak pinggang. Si empunya gerobak pun ngomel sambil memerintahkan Abu Nawas turun dari gerobaknya. Tapi, Abu Nawas tidak menggubrisnya bahkan berteriak dengan lantang sehingga orang-orang yang ada di pasar itu pun menoleh padanya.
"Wahai umat manusia, ketahuilah! Saya, Abu Nawas, adalah orang yang sangat suka kepada fitnah, orang yang membenci pada Yang Haq (kebenaran), saya orang yang selalu lari dari rahmat Allah, dan saya adalah orang yang lebih kaya dibandingkan Allah", teriaknya.
Tak ayal, teriakan Abu Nawas membuat geger orang-orang yang ada di pasar yang memang penduduk muslim taat. Serta-merta pemilik gerobak menjatuhkankannya, sehingga Abu Nawas terguling dan langsung dihajar massa.
Beruntung bagi Abu Nawas, ada prajurit Kerajaan yang kebetulan lewat dan segera menghentikan amuk massa. Setelah diusut oleh prajurit tersebut, justru menambah celaka bagi Abu Nawas.
Abu Nawas digelandang ke Istana Raja Harun Al-Rosyid. Amat jelas bagi Abu Nawas akan mendapat hukuman dari raja, minimal dihukum pancung. Demikian pikiran orang-orang yang ikut serta ke Istana.
Setelah dihadapkan pada Raja, Abu Nawas bertekuk lutut dengan muka babak belur. Raja pun bertanya setelah mendapat laporan dari prajurit yang menangkapnya.
Raja: "Betul apa yang dilaporkan itu Abu nawas?"
Abu Nawas: "Betul Baginda Raja"
Raja: "Baik, sekarang jelaskan kepadaku, apa maksud dari pernyataanmu itu? Pertama kamu katakan sangat suka pada fitnah?"
Abu Nawas: "Betul Baginda, anak dan istri itu fitnah. Lalu, siapakah orang yang tidak menyukai keduanya? Bahkan Baginda Raja juga menyukainya"
Raja: "Iya juga, lalu yang kedua kamu katakan membenci Yang Haq (kebenaran)?"
Abu Nawas: Betul Baginda, mati dan neraka itu Haq adanya. Saya membenci keduanya, termasuk juga Baginda"
Raja: (sambil termenung mengiyakan) "Lalu, kamu katakan selalu lari dari rahmat Allah? Padahal, kita manusia selalu mengharapkan rahmatNya, justru kamu lari!?"
Abu Nawas: "Saya lari dari rahmat Allah karena takut basah kuyup Baginda, karena hujan itu juga rahmat Allah"
Raja: "hahaha... betul kamu. Lalu, kenapa kamu katakan kamu lebih kaya dari pada Allah? Padahal, Allah Maha Kaya bahkan yang memberikan kekayaan pada manusia!"
Abu Nawas: "Saya lebih kaya dari pada Allah karena saya punya anak dan istri, keduanya adalah kekayaan. Sedangkan Allah tidak punya, Baginda"
Raja: "Iya, betul kamu. Lalu, apa tujuan kamu berteriak hal tersebut di keramaian orang?"
Abu Nawas: "Supaya ditangkap dan dihadapkan kepada Baginda"
Raja: "Setelah itu apa?"
Abu Nawas: "Untuk menerima hadiah dari Baginda"
Raja: "Hahaha... cerdik juga kamu. Baik, ini saya berikan kamu sekantong dinar untuk kebutuhan keluargamu"
Abu Nawas: "Terima kasih Baginda, saya pamit mau pulang"
===================================
@santrialit : Subhanallah !!!. Ternyata Abu Nawas lebih tabahur ilmunya, mungkin idenya terinspirasi dari kisah Sahabat Huzaifah al-Yamani dengan Kholifah Umar bin al-Khoththob rodhiyallahu 'anhuma
Berikut kisah Sahabat Huzaifah al-Yamani dengan sahabat Umar bin al-Khoththob dalam kitab Man'u tadwini al-hadits, halaman 120-121
4 ـ ﺣُﺬﻳﻔﺔ ﺑﻦ ﺍﻟﻴﻤﺎﻥ :
ﻋﻦ ﺣﺬﻳﻔﺔ ﺑﻦ ﺍﻟﻴﻤﺎﻥ : ﺇﻧّﻪ ﻟﻘﻲ ﻋﻤﺮ ﺑﻦ ﺍﻟﺨﻄّﺎﺏ، ﻓﻘﺎﻝ ﻟﻪ ﻋﻤﺮ : ﻛﻴﻒ ﺃﺻﺒﺤﺖ ﻳﺎﺑﻦ ﺍﻟﻴﻤﺎﻥ؟
ﻓﻘﺎﻝ : ﻛﻴﻒ ﺗﺮﻳﺪﻧﻲ ﺃُﺻﺒﻲ؟ ! ﺃﺻﺒﺤﺖ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺃﻛﺮﻩ ﺍﻟﺤﻖّ، ﻭﺃُﺣﺐّ ﺍﻟﻔﺘﻨﺔ، ﻭﺃﺷﻬﺪ ﺑﻤﺎ ﻟﻢ ﺃﺭَﻩ، ﻭﺃﺣﻔﻆ ﻏﻴﺮ ﺍﻟﻤﺨﻠﻮﻕ، ﻭﺃُﺻﻠّﻲ ﻋﻠﻰ ﻏﻴﺮ ﻭﺿﻮﺀ، ﻭﻟﻲ ﻓﻲ ﺍﻻَﺭﺽ ﻣﺎ ﻟﻴﺲ ﻟﻠﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ .
____________
(1) ﺍﻟﺴﻨﻦ ﺍﻟﻜﺒﺮﻯ :6 .247
‏( 2 ‏) ﺍﻟﺴﻨﻦ ﺍﻟﻜﺒﺮﻯ 32 :8 ، ﻛﻨﺰ ﺍﻟﻌﻤّﺎﻝ .94 :15
‏( 121 ‏)
____________
ﻏﻀﺐ ﻋﻤﺮ ﻟﻘﻮﻟﻪ ﻭﺍﻧﺼﺮﻑ ﻣﻦ ﻓﻮﺭﻩ، ﻭﻗﺪ ﺃﻋﺠﻠﻪ ﺃﻣﺮ، ﻭﻋﺰﻡ ﻋﻠﻰ ﺃﺫﻯ ﺣﺬﻳﻔﺔ ﺑﻘﻮﻟﻪ ﺫﻟﻚ، ﻓﺒﻴﻨﺎ ﻫﻮ ﻓﻲ ﺍﻟﻄﺮﻳﻖ ﺇﺫ ﻣﺮّ ﺑﻌﻠﻲّ ﺑﻦ ﺃﺑﻲ ﻃﺎﻟﺐ، ﻓﺮﺃﻯ ﺍﻟﻐﻀﺐ ﻓﻲ ﻭﺟﻬﻪ ﻓﻘﺎﻝ :
ﻣﺎ ﺃﻏﻀﺒﻚ ﻳﺎ ﻋﻤﺮ؟
ﻓﻘﺎﻝ : ﻟﻘﻴﺖ ﺣﺬﻳﻔﺔ ﺑﻦ ﺍﻟﻴﻤﺎﻥ، ﻓﺴﺄﻟﺘﻪ : ﻛﻴﻒ ﺃﺻﺒﺤﺖ؟ ﻓﻘﺎﻝ : ﺃﺻﺒﺤﺖ ﺃﻛﺮﻩُ ﺍﻟﺤﻖّ؟
ﻓﻘﺎﻝ : ﺻﺪﻕ، ﻳﻜﺮﻩ ﺍﻟﻤﻮﺕ ﻭﻫﻮ ﺣﻖُّ .
ﻓﻘﺎﻝ، ﻳﻘﻮﻝ : ﻭﺃُﺣﺐُّ ﺍﻟﻔﺘﻨﺔ !
ﻗﺎﻝ : ﺻﺪﻕ، ﻳُﺤﺐّ ﺍﻟﻤﺎﻝ، ﻭﺍﻟﻮﻟﺪ، ﻭﻗﺪ ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻌﺎﻟﻰ ‏( ﺇﻧّﻤﺎ ﺃﻣﻮﺍﻟُﻜﻢ ﻭﺃﻭﻻﺩﻛﻢ ﻓﺘﻨﺔ ‏) ‏( 1 ‏) .
ﻓﻘﺎﻝ : ﻳﺎ ﻋﻠﻲّ ! ﻳﻘﻮﻝ : ﻭﺃﺷﻬﺪُ ﺑﻤﺎ ﻟﻢ ﺃﺭﻩ؟ !
ﻓﻘﺎﻝ : ﺻﺪﻕ، ﻳﺸﻬﺪ ﻟﻠﻪ ﺑﺎﻟﻮﺣﺪﺍﻧﻴّﺔ، ﻭﺍﻟﻤﻮﺕ، ﻭﺍﻟﺒﻌﺚ، ﻭﺍﻟﻘﻴﺎﻣﺔ، ﻭﺍﻟﺠﻨّﺔ، ﻭﺍﻟﻨﺎﺭ، ﻭﺍﻟﺼِّﺮﺍﻁ، ﻭﻟﻢ ﻳﺮَ ﺫﻟﻚ ﻛﻠّﻪ .
ﻓﻘﺎﻝ : ﻳﺎ ﻋﻠﻲّ ! ﻭﻗﺪ ﻗﺎﻝ : ﺇﻧّﻲ ﺃﺣﻔﻆ ﻏﻴﺮ ﺍﻟﻤﺨﻠﻮﻕ !
ﻗﺎﻝ : ﺻﺪﻕ، ﻳﺤﻔﻆ ﻛﺘﺎﺏ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻌﺎﻟﻰ؛ ﺍﻟﻘﺮﺁﻥ، ﻭﻫﻮ ﻏﻴﺮ ﻣﺨﻠﻮﻕ .
ﻗﺎﻝ : ﻭﻳﻘﻮﻝ : ﺃُﺻﻠّﻲ ﻋﻠﻰ ﻏﻴﺮ ﻭﺿﻮﺀ .
ﻗﺎﻝ : ﺻﺪﻕ، ﻳُﺼﻠّﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﺑﻦ ﻋﻤّﻲ ﺭﺳﻮﻝ ﺍﻟﻠﻪ ‏( ﺹ ‏) ﻋﻠﻰ ﻏﻴﺮ ﻭﺿﻮﺀ، ﻭﺍﻟﺼﻼﺓ ﻋﻠﻴﻪ ﺟﺎﺋﺰﺓ .
ﻓﻘﺎﻝ : ﻳﺎ ﺃﺑﺎ ﺍﻟﺤﺴﻦ ! ﻗﺪ ﻗﺎﻝ ﺃﻛﺒﺮَ ﻣﻦ ﺫﻟﻚ .
ﻓﻘﺎﻝ : ﻭﻣﺎ ﻫﻮ؟
ﻗﺎﻝ : ﻗﺎﻝ ﺇﻥّ ﻟﻲ ﻓﻲ ﺍﻻَﺭﺽ ﻣﺎ ﻟﻴﺲ ﻟﻠﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ !
ﻗﺎﻝ : ﺻﺪﻕ، ﻟﻪ ﺯﻭﺟﺔ ﻭﻭﻟﺪ، ﻭﺗﻌﺎﻟﻰ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻦ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﻭﺍﻟﻮﻟﺪ .
ﻗﺎﻝ ﻋﻤﺮ : ﻛﺎﺩ ﻳﻬﻠﻚُ ﺍﺑﻦ ﺍﻟﺨﻄّﺎﺏ، ﻟﻮﻻ ﻋﻠﻲّ ﺑﻦ ﺃﺑﻲ ﻃﺎﻟﺐ ‏( 2 ).
____________
(1) ﺍﻟﺘﻐﺎﺑﻦ 15 : ، ﺍﻻَﻧﻔﺎﻝ 28 : .
‏( 2 ‏) ﺍﻟﻔﺼﻮﻝ ﺍﻟﻤﻬﻤّﺔ ﻻﺑﻦ ﺍﻟﺼﺒّﺎﻍ ﺍﻟﻤﺎﻟﻜﻲّ : 35 ، ﻭﻛﻔﺎﻳﺔ ﺍﻟﻄﺎﻟﺐ ﻟﻠﻜﻨﺠﻲّ ﺍﻟﺸﺎﻓﻌﻲّ ﺹ 218: ـ 219 .
Wallahu a'lam 😄

Kenapa Orang Jujur Bisa Berbohong???

Suatu hari, ketika seorang kakek  penebang kayu,
kehilangan satu2nya
kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai.
Dia menangis & berdoa, hingga muncul jin
dan bertanya kepadanya:

“Mengapa engkau menangis?”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya
kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm
sungai.

Jin menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya:

“Apakah Ini Kapakmu?”

“Bukan,” jawab kakek.

Lalu jin menghilang lagi & muncul kembali
dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi:

“Apakah ini kapakmu?”

“Bukan,” sahut kakek sambil menggelengkan
kepala.

Setelah menghilang sekejap, jin  kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang
kayu & mata besi.

“Apakah ini kapakmu?”

“Ya, benar ini kapak saya."

“Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan
atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita membawa kapak emas, perak dan kapaknya sendiri.

Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi
sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.
Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.
Muncullah pula jin yg memberinya 3 Kapak
tempo hari.

“Mengapa engkau menangis?”,

“Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dlm sungai.”

Lalu jin menghilang & muncul kembali dgn
membawa Luna Maya sambil bertanya :

“Apakah ini isterimu?"

“Ya.”

Jin amat murka & berkata :

“Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”

Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu
berkata :

“Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan
kembali lagi dgn membawa dewi persik. Dan jika dewi persik kujawab  bukan, engkau akan kembali dgn membawa isteriku yg sebenarnya,  dan saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan
ketiga2nya untuk menjadi isteriku.

Saya ini sudah tua... maaanaaa kuaaaat.....

‍‌‌‌‌‌‍‍‍‍‌😂😂😂

Sunday, November 20, 2016

Mencerai Istri

Seorang suami menyesal setelah mencerai
istrinya lalu menelpon, "Sayang, maafkan aku.
Aku mau rujuk padamu."
Istrinya menjawab, "Di dekatmu ada gelas?"
Suami: "Hah, gelas? Tidak ada. Kenapa?"
Istri: "Kalau begitu pergi ke dapur dan ambil
sekarang."
Suami: "Kayaknya kamu udah gak beres. Tapi
gak apa-apa, aku ambilkan."
Istri: "Lemparkan gelas itu ke lantai."
Suami: "Sudah saya lempar."
Istri: "Sekarang kembalikan gelas itu seperti
semula, gak mungkin kan? Begitu juga
hatiku."
Suami: "Gelasnya tidak pecah karena gelas
plastik."
Istri: "I-iiiiih....!!   ya udah habis Magrib cepetan
jemput aku ya."

#gak jadi marah kan ??? 
:)  =D

BH Kelapa

Ada seorang suami punya 4 orang istri suatu ketika
mereka semua pergi jalan-jalan istri ke-1 haus minta
dibelikan minum, istri ke-2 lapar minta dibelikan makan, istri
ke-3 minta dibelikan bra, dan yang ke-4 minta dibelikan
celana dalam (cd) gimana caranya sang suami memenuhi
semua permintaan para istri-istrinya padahal sang suami
hanya punya uang Rp 3.000 ??????????
JAWAB:
suami harus membelikan istri-istrinya kelapa (degan)
istri ke-1 minum airnya biar nggak haus, istri ke-2 makan
isinya biar nggak lapar, istri ke-3 ambil batoknya di buat
bra (tempurung), istri ke-4 ambil serabutnya buat celana
dalamnya.beres kan!!!!!!!!!!!!

NGEMUT PAYUDARA, KEHILANGAN MOTOR

(Kisah nyata)
Yogyakarta  (Pos Kota)
---------------------------------
"--Nasib apes menimpa pengusaha warnet di Jogjakarta. Usai ngemut payudara wanita, dia langsung pingsan. Sepeda motornya dibawa kabur.
Kronologisnya :
Arie, warga kota jogja malam hendak pulang seusai main basket.
Tiba" dia dihampiri seseorang yang baru turun dari angkutan umum. Kebetulan yang turun itu seorang wanita muda dan cantik. Dia meminta diantar ke malioboro.
Karena arie pemuda yg ramah. Arie langsung menyanggupi dan memboncengkan wanita muda bertubuh bahenol dan berparas ayu itu, menuju malioboro, namun ditengah perjalanan
yang sepi, wanita tersebut meminta berhenti dan turun sejenak. Katanya matanya kelilipan kena debu.
Setelah sepeda motor berhenti, si cewek berusia sekitar 23 tahunan itu memang terlihat sedang membersihkan debu di matanya. Dia meraih bagian bawah kaosnya untuk melap matanya. Pada saat bersamaan, arie melihat puting payudara wanita tersebut.
"Mbakyu maaf, itu susu nya kelihatan. Kok enggak pakai bra ya?"
Ujar arie, si cewek itu bukannya malu saat ditegur, malah menawari kalau mau silahkan..
Tanpa pikir panjang lagi, arie langsung mengemut payudara wanita itu.
Namun apalah daya. Sesudah mengemut payudara yang sudah diolesi oleh obat bius itu, arie mendadak pingsan.
Dalam kondisi tak sadarkan diri, wanita tersebut membawa kabur sepeda motor arie. Saat ini kasus tersebut masih ditangani oleh pihak yang berwajib. "
Motif baru curanmor = nenen bius.
Teruskan broadcast supaya anda tidak jadi korbannya. sikapi dg pikiran positive.
Jangan nenen sembarangan yah..!
👌�👌�👌

WASPADAI KOPI LUWAK PALSU...!!!

Udin mertamu nang omahe Bambang disuguhi kopi.
Jarene Bambang kopine uenak tenan.... Udin akhire nyruput kopi soale penasaran rasane...

Udin : "Iki kopi opo tho yo..kok rasane rodo kecut..?"

Bambang : "Iku kopi istimewa, meh podo ambek kopi luwak sing larang regane iku."

Udin : "Ooo..ngono tho, kopi opo jenenge..?"

Bambang : "Kopi Kucing,aku gae dewe.."

Udin : "Opo iyo, kok jenenge Kopi Kucing.?"

Bambang : "Soale diolah lewat kucing, kopi luwak kopine dipangan luwak ndisik sak durunge diolah.
kopi kucing iki dipangan kucing sak durunge diolah dadi kopi bubuk.
Aku terinspirasi karo kopi luwak iku, tapi ben gampang aku gae kucing ae.."

Udin : "Kucing gelem mangan kopi tha, mbang.?"

Bambang : "Sa'jane yo ora, kopine tak gerus kasar, trus tak campur iwak asin, mari ngono tak pakakno kucing."
(Udin weteng'e wis mulai rodo mules..)

Udin : "Terus, piye proses'e mbang...?"

Bambang : "Kopine kan metu bareng telek kucing, gerusan kopine disaring, dikumbah, terus dipepe sampek gariiiiiing, terus digiling maneh sampek alus..
Lha iki kebeneran awakmu sing pertama nyobak Kopi Kucing,
wong yo durung onok sing tak suguhi Kopi Kucing iki.
Aku dewe arep nyobak,ko yo ga kolu...
Piye rasane Kang Udin,..?"

Udin : "..JIANCUKKK kampreeeettttt tenaaann... asemmmm koweee.....!!! Iki dudu Kopi Kucing, mbang....
Tapi telek kucing...

Bambang : ngguyu kemekel nang njero ati........ gegegegegrrrrr=)) :D

Dongeng ....kalih simbah kakung....
Eling jaman semono...

Petak Umpet


   ada 4 bocah yang sedang main petak umpet bernama 1.goblok 2.mati 3.sopan 4. santun

giliran pertama jaga adalah anak yang bernama "goblok"...

  Mereka memulai permainannya.. Si goblok yang sedang jaga mulai menghitung 1 2 3....
Ke 3 anak itu mulai mencari tempat sembunyi... Si mati bersembunyi di seberang jalan raya... Dan si sopan dan santun bersembunyi di tempat yang sama yaitu di kamar mandi...
     Hitungan udah mencapai no 99. 100 si goblok mulai mencari ke 3 temannya... Modar mandir kesana kemari akhirnya si goblok melihat si sopan dan santun ber sembunyi di kamar mandi tp si goblok membiarkan mereka...
  Selang 2 menit si goblo melihat si mati ada di seberang jalan.. Si goblok pun mulai berlari menghampiri si mati, tanpa tengok kanan kiri si goblok langsung menyebrang jalan raya, tanpa di sadarinya ada truk dari arah kanan..
     Tiba"... toooooon... suara  klakson truk berbunyi dan truk pun berhenti.. Lalu pak supir pun turun, terjadilah cekcok mulut antara si supir dan si goblok...

Supir:... Heee kalo nyebrang liat"... Lo goblok ya.."tanya si sopir dengan marah"
Goblok:...emang gua goblok.."dengan enteng si goblok menjawabnya"
  Supir:...wah wah wah lu cari mati ya... "makin geram"
  Goblok:... Emang gua cari mati...
  Supir:... Wah ni anak gak pernah di ajarin sopan santun apa.. Sopan santun lo di mana?... "Tanya si supir sambil membentak"
   Goblok:...nooooh di kamar mandi... "Sambi nunjuk kamar mandi"

  si supir menggeleng"kan kepala dan akhirnya kembali naik ke truk dan melanjutkan perjalanannya....

SEMOGA MENGHIBUR

WONG SUGIH KARO WONG MELARAT KUWI PANCEN BEDO

(creatted by : Madan.  From tauziah : Kh. Anwar Zaid)
.
.
Mangkat iring kemanten wae wis ketok bedo..
Ibu-ibu yen mengiring kemanten yo dibedak-bedakno,
sing sugih bolo sugih, sing melarat yo diklumpukne karo melarate.
.
Sing sugih-sugih ditumpakne mobil sing apik-apik, mobil mewah-mewah, bangsane mobil Jenio, Pajero, Hamer, Lenkruser, Portuner, Inova, Avansa, Senia, Merci, Epivi, Cervi, Terios, Rus, Honda jes, iku sing sugih-sugih..!!
.
sing numpak mbak Ika, mbak Sinta, mbak Widia, mbak Yanti, mbak Tuti, mbak Mike, mbak Ema, mbak Erna, mbak Tasya, mbak Sindi, mbak Risma, mbak Siska, mbak Susi, mbak Lili..!!
.
Tapi nek sing melarat koyo :
Sutiyem, Ratemi, Supiah, Tasmini, Rumijah, Paenah, Katiyah, Sumiati, Sumaytun...
ditumpakno colt bak material, nek perlu diusungi nganggo Tossa opo Viar (motor roda 3 mburi ono bak'e). Pancen ra podo!!
.
sangune wae ra podo, sing sugih-sugih numpak mobil mewah, sangune yo enak-enak....buah Pir, Apel, Jeruk, Duren, Duku, Klengkeng, Anggur....ngombene yo Fanta, Koka-kola, Sprait, Mison, karo Pokari swit, iku wong sugih.
.
Lha sing melarat-melarat numpak colt bak sangune yo arem2, Onde-onde, Lemper, Gedang goreng, Tahu isi, Tempe gembus, sing penting Lombok'e sing wakeh..!!
Ngombene Es teh diwadahi plastik, ditaleni, yen ngombe dicokot pojokane..!!
.
Tekan nggon kemanten yo bedo...
.
sing mudun seko mobil apik yo ketok gandes, luwes, lemes, pantes, pancen wong sugih. Mudun nganggo sandal jinjit dowo koyo artis, dengkule di ciutno, bokonge dijentitno, susune diunjukno, menthek-menthek.., gelungane rambut gede podo koyo bane praoto, mudun nyangklek tas karo nyekeli dompet, mlakune tit...njentit...jentit...jentit...jentit.., mlaku karo pamer gelang nganti iso muni gelange....krimying...,krimying...,krimying....,gela gelo, lambene pencap-pencep.
.
Lha sing melarat mudun seko colt bak material wis ora rupo menungso, lambene nyonyor kabeh mergo entek mendohan enem lombok'e pat likur, mongah-mongah lambene njedir kabeh, jontor dewe-dewe. Rambute mosak-masek keno angin, keringet mruntus jrojosan sesek-sesek'an nang colt bak material, Celak'e ndlewer tekan pipi, lipstik munggah nang mripat, mudun seko colt bak material sandal jepite nganti iso kleru, sing tengen sandale rupane abang, sing kiwo rupane kuning, ngono kuwi esih dikongkon nyangking kerdus...trus serbet di slempang no nang pundak...selendang e di gulung nang ndas.....!!!
.
.
Seng ora ngerti boso jowo ora usah melok ngguyu ...
Keuuuseeelll aku ngetik e...huufftt..!!
😄😄😄v

10 Hal yang AKU TAHU tentang KAMU

1. kamu lagi baca sttus ini

2. Kamu manusia.

3. Kamu ga bisa nyebutin huruf 'P' kalo bibir atas dan bibir bawahmu tidak bersentuhan.

4. Kamu baru saja mencobanya.

6. Kamu tersenyum sendiri.

7. Sampai kamu ga sadar kalo sebenarnya no.5 itu ga ada.

8. Kamu cek no. 5. Ternyata emang ga ada.

9. Kamu ketawa sendiri sambil agak memaki- maki dalam hati.

Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan Kawan


1. Kamu memang malas untuk membaca semua kata 'Kawan' di atas.
2. Kamu ga sadar di antaranya ada kata 'Kawin'.

3. Kamu terus mencari perkataan 'Kawin' yang sebenarnya memang tidak ada.

4. Kamu sudah kena jebakan betmen!
Hu?? :Dh?? 😁 h?? 😂h?? 😂??

5. Kamu bagikan aja biar bukan kamu aja yang [d̲̅i̲̅] kerjain, hee ................ .
hhahahahahahhaha

Ada 3 (tiga) Hal yang Ԍªƙ bisa dilakukan oleh manusia..
1 : Menjilat Sikunya Sendiri..


2 : Melihat Kupingnya sendiri tanpa bantuan cermin..


3. Gak bisa bernafas jika sedang mengeluarkan lidah.

Sudah,......... masukin lagi lidahnya....! !!!..cuma ngetest aja koq td

[н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅]˚˚°[н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅н̲̅e̲̅]˚˚° 😂

carii Korban lg ahhh....

__/Γ\=D/Π\___'
-O---------O-' ngeng,, ngeng

😂😂😂😂😄😄😂😂😂😁😁😄😄😝...pasti km keluarin khan lidahmu, makanya jgn putus di kamu cr korban lainnya... ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム 😂

Mukidi dan Gajah

Jarum jam sudah menunjukkan pukul 07.00. Bel sekolah berbunyi dan para siswa pun langsung berlarian memasuki kelasnya masing-masing. Termasuk Mukidi. Mukidi memang sangat dikenal oleh para guru di sekolah itu. Anaknya sih nggak bandel-bandel amat. Namun dia sangat populer sebagai anak yang nyebelin banget.

Siang itu Mukidi duduk di paling depan. Karena salah satu bangku teman yang ada di depan tidak masuk. Maka dari itu Mukidi berniat duduk di paling depan. Kebetulan pelajaran hari itu adalah pelajaran Bahasa Indonesia. Ini adalah mata pelajaran yang paling disukai oleh Mukidi. Nah pada kesempatan itu, Guru Mukidi berkeinginan untuk membuat teba-tebakan nama hewan. Berikut dialognya

Guru: "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?".
Mukidi berdiri dan menjawab : "Gajah, bu guru !"
Guru: "Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf 'D' ?"
Semua murid diam, tapi Mukidi kembali berdiri :"Dua gajah, Bu Guru..."
....gerrr sak kelas
Guru :"Mukidi, kamu berdiri di pojok sana !
Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf "M"? 
Semua murid diam.
Tapi lagi-lagi Mukidi menjawab dengan tenang "Mungkin Gajah..."
Guru:"Mukidi, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !" 
Mukidi keluar dengan suuedihhh. Guru melanjutkan.
Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai dengan huruf "J"?
semua diam.
Tak lama sayup-sayup terdengar suara Mukidi dari luar kelas
Mukidi : "Jangan-jangan Gajah"
Saking kesalnya, Bu Guru menyuruh Mukidi pulang....
Guru : "Sekarang anak-anak, binatang apa yang diawali dengan huruf P ?"
Sekali lagi semua murid terdiam.
Tiba-tiba HP bu Guru berdering.
Guru: "Ya hallo..."
HP : 'Maaf bu, saya Mukidi. Jawabannya: Pasti Gajah"

Istri Pencemburu

Istri  : Papa dimana. ?

Suami :  Sedang di tempat kerja sayang. Sekarang tdk boleh ngobrol.

Istri : Mama tidak percaya...!

Suami : Please, jangan memaksa..! Sekarang tidak memungkinkan.

Istri :  Papa kirim foto selfie.

Suami : Waduh, tidak bisa. Sudah Papa bilang... sekarang Papa sedang di tempat kerja.. Peraturan perusahaan, melarang menggunakan ponsel saat sedang bekerja!

Istri :  PAPA KELUAR RUANGAN DULU , TERSERAH KEMANA. POKOKNYA AMBIL GAMBAR SELFIE TEMPAT KERJA..!!
Hanya dengan begitu baru Mama percaya.

Suami:  Baiklah... Papa akan lakukan ini demi agar Mama percaya.. 😭😭

________
Dan Sang Suami pun mengirim foto selfienya...
👇👇👇👇👇

#kepo_akut

Eh Gak Taunya

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang…

Saturday, November 19, 2016

Jika Hewan Punya WhatsApp

*Bayangin kalau Binatang pada punya WA, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa... !!!???*

*Anjing pudel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh... !!!???

*Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut... !!!???

*Sapi : Huuh sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, ya... !!!???

*Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa... !!!???

*Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks... !!!???

*Ayam : Teman2 kalo besok gw ga update, berarti gw di kfc, love u all... !!!???

*Cumi Cumi : Abis isi ulang tinta neeh... !!!???

*Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan... !!!???

*Kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing... !!!???

*Kambing : Jangan keluar rumah friends, bentar lg Idul Adha... !!!???

*Babi koment status Kambing :
untung gw haram... !!!???

*Kambing bales koment : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa... !!!???

*Monyet : Ke-tawa2 sendiri baca postingan ini ... !!!???
😃😃🐵🐒🙈😃😃😜

WONG INDONESIA KUWI AMPUH LAN HEBAT!!!

Mangan *TONG SENG* wetenge yo ora opo2...

Mangan *SEGO KUCING* yo doyan...

Wong Semarang mangan *GANJEL REL...*

Wong Palembang mangan *KAPAL SELAM...*

Wong Bali biasa mangan *SAYUR PAKU...*

Bocah2 SD wis kulina mangan *MOLEN...*

Meh kabeh wong Indonesia yo wis tau mangan *BANGKU SEKOLAHAN* .....Nyatane yo podho selamet lan seger waras 

Wong Jowo *MANGAN BETON* yo sehat2 wae wetenge...

Ngombe kopi karo teh dicampur *GULO PASIR* yo sik sehat kok...

malah ono sing nganggo *GULO BATU...*

Sing mangan *KETOPRAK* yo ono...

Mangan *BAKSO GRANAT* lan *BAKSO RUDAL* yo eco mawon...

Mangan *KACANG ATOM* yo sehat... ora mbledhos koyo Hiroshima Nagasaki...

*OSENG2 MERCON* yo podho doyan...

*PUTRI SALJU* yo diemplok...

*RONDO ROYAL, DUDO KEPLENGKANG, TEMPE KEMUL*  yo enak ae... ora opo2...

*SAMBEL SETAN*
*Rawon Setan*
*Mie setan*
kabeh jatahe _setan_ dipangan...
nganti setane yo bingung... arep mangan opo...

Cah cilik2 dho  seneng mangan  *KEMBANG GULO lan ENDOK CECAK...* mulo cecak e podho mumet endok di ilang....

Dho seneng mangan *PERMEN KARET* nyatane isih tetep podho sehat kabeh... Ora opo2...

Saking nemene, *LIDAH KUCING* ya kolu.

*KUPING GAJAH* dinggo camilan.

*BALUNG KUWUK* ya tedhas...
Jan hebat tenan wong Indonesia kui...😜😛😃😃

ORANG GENDUT

1. *Orang gendut* dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep ★☆★

2. *Orang gendut* rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll. Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka ★☆★

3. *Orang gendut* mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika nubruk tembok akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK!!!" sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh" lalu "tooeeenk" :) "mendall

4. *Orang gendut* punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

5. *Orang gendut* menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut

6. *Orang gendut* lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: Aduch anak capa nie, koq endut bangeet "cubit2 pipi"

7. *Orang gendut* itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya..."

Itulah..jangan ngejek2 orang gendut lagi yah..gendut itu keren tau..
yang kurus jangan marah yaa, makan yg banyak 😜

HIDUP GENDUT !!!  ✌🏽😜 Wkwkwkwkwkwkwkwkwkw.....

SIM A, B, C TIDAK PERLU DIPERPANJANG

Kebijakan yang populis dan direspon positif oleh Publik adalah kebijakan dari Kemendagri bahwa E-KTP tidak perlu diperpanjang dan berlaku seumur hidup.

Kini diam diam Kepolisian juga mengeluarkan kebijakan strategis yang tidak digembar-gemborkan ke publik, yaitu *Sim A, Sim B dan Sim C tidak perlu diperpanjang.* bahwa saat ini ukuran  Standar SIM apapun adalah Lebar 5 Cm dan Panjang 8.5 Cm seukuran kartu ATM.

Semisalnya ada yang berani coba coba memperpanjang SIM menjadi 200 cm, kan jadi susah mmbawanya, ke dalam dompet yakin tidak akan masuk, digantungkan di leher merepotkan, juga bahan baku menjadi boros.

Jadi *SIM apapun tidak perlu diperpanjang*.

Demikian penjelasan dari *Kabid Humaspol Kombes Mukidi*. 😀🏃🏃

Friday, November 18, 2016

Filosofi Kopi Jowo

Ayoooo.... Ngopi Disek Ben Ra Salah Paham... Sekalian Ngaji yuk 👳🏽‍♀....Sekedar mengingatkan teman2 yg suka

1. *KOPI*  iku tegese *(Kopyor Pikirane)*, mulo iku rasane Pait.
2. sak pait-paite kopi.. isih iso digawe *LEGI ( Legowo ning ati )*
3. Carane kudu ditambahi *GULO (Gulangane Roso)* sing asale soko *TEBU (anteb ning kalbu),*
4.  banjur diwadahi *CANGKIR (nyancangne pikir),* Trus di siram *WEDANG (wejangan sing marahi padang)*
5.ojo lali di *UDHEG ( Usahane ojo nganti mandeg )* yen  ngudhek nganggo *SENDOK.         ( Sendekno marang sing nduwe kautaman )*
6. Yen arep ngombe dienteni ben rodo *ADEM ( Ati digowo lerem ),*
7. bar kui diombe sak *SERUPUT  (Sedoyo Rubedo bakal luput)*

Meniko falsafahipun *KOPI* mugi saget nambah wawasan poro sederek sedoyo.😊🙏🏽🙏🏽🙏🏽

Hati-hati dalam Komunikasi

Hari ini akan banyak berita dan komen yg berseliweran di medsos.
Kita harus selektif dan bijak memilih berita yg hendak di share ke grup agar tidak menyinggung teman2 yg lain. Hati2 dlm berkomunikasi, penggunaan kata2 harus tepat sehingga tidak multi-penafsiran.

_Berikut adalah contoh yg salah dlm berkomunikasi_

Seorang  Camat di daerah Jogja punya hoby pelihara burung. Jenisnya ber macam2.
Di suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si Maling udah keterlaluan, Pak Camat berencana untuk membawa masalah tersebut ke acara pertemuan warga se Kecamatan.
...
Sekitar 400 warga hadir. Ada bapak bapak dan Ibu ibu. Pak Camat pun memulai acaranya, dan setelah bicara panjang lebar soal moral...

Pak Camat bertanya :
"Siapa yang punya burung, berdiri..??"

Semua bapak bapak yang hadir segera berdiri.

Pak Camat buru-buru berkata: "Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ??"

Seluruh ibu ibu berdiri...

"Wah gawat" pikir Pak Camat . Dengan muka merah dia berkata : "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya...??"

Separuh wanita berdiri..

Muka Pak Camat makin merah dan merasa serba salah sehingga makin gugup. Segera berkata lagi :
"Maaf sekali lagi,, bukan ke arah situ pertanyaan saya. Maksud saya itu siapa yang pernah lihat burung saya?"

Segera 5 wanita berdiri...

Pak Camat langsung lari pontang panting karena dikejar bu Camat dengan senjata tajam .....

Itu lah contoh bahaya salah persepsi dalam komunikasi...

Selamat mencerdaskan anak bangsa
Ingat !!! hati2 berkata2 spy tdk salah _*persepsi*_🤔

☝ copas